Potřebujete přimět partnera, aby podpořil vaše návrhy a nevíte, jak na to? Poradí vám PhDr. Petr Šmolka.

Především byste si měla dobře rozmyslet, zda si něco takového máte doopravdy přát! Ono by se vám to totiž, jako napotvoru, také mohlo splnit! Že právě po tom prahnete? Je to sice vaše nezadatelné právo, ale předem vás musím upozornit, že život vedle lidí, kteří s vámi ve všem souhlasí, není nic záviděníhodného.

Přicházíte tím o řadu užitečných zpětných vazeb, jakož i o jakousi přirozenou korekci vašich někdy třeba poněkud ztřeštěných nápadů. Zákonitě se pak časem dostanete do stavu, kdy znejistíte.

Budete se ptát, zda s vámi ti ostatní souhlasí proto, že měli stejný názor, nebo proto, že se vám je podařilo přesvědčit. Pak se ale objeví červíček pochybností - co když od vás pouze chtějí mít pokoj a už jim nestojíte ani za tu námahu, aby se pouštěli do nějakých sporů.

Nechte prostor opozici!

Pokud se něco podobného odehrává v partnerském vztahu, pak se můžeme setkat se zajímavým jevem. Ten, kdo tak toužil po přijetí a souhlasu, si začne vymýšlet opravdu zběsilé provokace. Jen proto, aby dostal z partnera konečně také nějaký jeho vlastní názor.

Jistě, život s někým, kdo je neustále v opozici, není také žádné peříčko! Na druhou stranu se bez občasné opozice nenaučíme ani umění ustoupit či slevit, ani schopnosti smířit se s kompromisem.

Emoční vydírání

Pokud se ale vrátím k původnímu dotazu, pak mi dovolte jednu - nejen terminologickou - vsuvku. Chcete-li někoho k něčemu přimět, pak musíte být v pozici, která vám to umožňuje. Musíme mít nad ním nějakou podobu moci. Ať již dané formální pozicí, nebo té, která se opírá o emoční vazby.

Je ale smutné, když se okolí nechá přimět k přijetí našich návrhů jen proto, že je na nás citově fixované a bojí se, že bez souhlasu by náš vztah mohl zkolabovat. Napadá-li vás pojem emoční vydírání, pak nejste daleko od pravdy.

Poučte se z asertivity!

Něco jiného je, když se druhé snažíte pro podporu názorů získat. Přesvědčivostí argumentů a vlastním zaujetím. Ochota vyhovět, případně podpořit vaše návrhy souvisí i s jevem zvaným reciprocita. Snáze si získáte ty, jejichž názory jste jindy sami ochotni podpořit. Případně ty, kteří již vědí, že jste ochotni hledat kompromisní řešení.

Možná bychom se mohli inspirovat definicí dnes tak módního pojmu "asertivní jednání": "asertivní jednání slouží k prosazení a obhájení vlastních zájmů při současném respektu vůči zájmům těch druhých!".